.N.D. |
| | Vicevi da umremo mod smijeha | |
| | Author | Message |
---|
Mental Militia
Posts : 15 Join date : 2009-09-24
| | | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Thu Sep 24, 2009 10:33 am | |
| U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Poslije nekog trenutka opet se začuje: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve." Prilazi papagaju i onako smijući se kaže mu: - "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš." Papagaj će: - "Anđelko, Anđelko." - "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik. A papagaj će: - "I Bog je čudno ime za rotvajlera!" | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:11 am | |
| Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju: - "Kako su ti sinovi, šta rade?" - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken." - "A četvrti?" - "A četvrti je isto peder." | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:13 am | |
| Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi. - "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. - "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj. - "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka." | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:20 am | |
| Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvijek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na lijevu, a koga na desnu stranu. Dosjeti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsjeće rep i riješi problem. Međutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ih ne može razlikovati. Tada Mujo ovom prvom konju odsjeće mali komadić uha i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize komadić uha onom drugom i opet isti problem. Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i što je sve radio, a Haso sjedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat i pol. Nakon dva sata Haso kaže Muji: - "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog bijelog?"
| |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:21 am | |
| Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!" Prodavačica, začuđeno: - "Molim, šta želite?" Čovjek: - "FFauufffuu!" Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu. Poslovođa upita: - "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?". Čovjek mu odgovori: - "FFauuffu!" Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti. Magaciner upita: - "ŠŠtaa ćeeš tii?" Čovjek mu odgovori: - "FFauufffu!?" Magaciner: - "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii." Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata. Kaže poslovođa magacineru: - "Šta si mu to dao?" Magaciner: - "Ffauuffuu!" | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:31 am | |
| Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i rekli im: - "Ili ćemo vas jebat ili streljanje." Pita unuk: - "I?" - "Mene su streljali," reče deda. | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Fri Sep 25, 2009 10:41 am | |
| Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje: - "Honey, I am homeeee." Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?" Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi muž. Ona: - "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?" On: - "Pa... nije loš, mislim..." Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji. Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže: - "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao." | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Tue Sep 29, 2009 2:39 pm | |
| Kako se zove policijski pas??? - drotvajler | |
| | | G e n e s i s Admin
Posts : 36 Join date : 2009-09-24 Age : 36 Location : Karlovac, Hrvatska
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Tue Sep 29, 2009 2:40 pm | |
| Chuck Norris je jedini koji je uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom! | |
| | | Mental Militia
Posts : 15 Join date : 2009-09-24
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Wed Sep 30, 2009 6:43 am | |
| Ide pijanac putem, sretne drugog pijanca. Kad mu ovaj rece: Izvinite mogu li proc izmedju vas dvojce?
A ovaj mu na to: Moze samo jedan po jedan!
| |
| | | Mental Militia
Posts : 15 Join date : 2009-09-24
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha Wed Sep 30, 2009 7:35 am | |
| Evo jos jedan sa sinovima :
Imao otac tri sina:
Jedan baletan, drugi na filozofskom, i treci isto peder! | |
| | | Sponsored content
| Subject: Re: Vicevi da umremo mod smijeha | |
| |
| | | | Vicevi da umremo mod smijeha | |
|
| Permissions in this forum: | You cannot reply to topics in this forum
| |
| |
| |
|